6/11/2018

#12

может так должно было случиться? чтобы ты уехал? а я все поняла только сейчас?
но зачем? как узнать?
затем, чтобы просто что-то понять и не упустить мне в будущем?
чтобы как-то кардинально изменить в жизни что-то? я готова к такому, наверное.
буду смотреть фильмы и лекции, читать книги. ходить на пати, на которые мне не хочется. и продолжать перематывать последний день, когда мы с тобой виделись.


я в любом случае благодарна всей вселенной за то, что ты был в моей жизни. потому что ты был лучшим мужчиной в ней. и, к сожалению, я не ценила это в то время должным образом, хотя очень.


скучаю.
люблю.

#10

я не очень долго размышляла писать или не писать. но потом решила написать все-таки. ведь меня хоть завтра может не стать - всякие тромбы случаются и у совершенно здоровых двадцати-трехлетних, к сожалению. на неделе мне рассказали снова такую историю и я немного грущу об этом.


возможно, эти мои разглагольствования приведут к тому, что ты совсем перестанешь общаться со мной или наоборот к чему-то другому и новому,  но надеюсь ты хотя бы поулыбаешься, думаю я готова к тому, что ты никак не отреагируешь - я вообще готова уже ко всему. и многое принимаю как данность, которую у меня нет особенного права менять. например, что мне сделать с тем, что ты уехал?! с теми 6 месяцами без тебя??

я знаю сейчас уже ничего не изменишь. но я столько всего обдумала, прожила и проанализировала за то время, пока тебя не стало рядом (целых полгода!)… я правда очень по тебе скучаю. знаешь, всегда правильно говорят «ценишь, только когда теряешь».

я тебя в своей жизни очень ценила всегда (ахах ну те полгода, что мы общались) и никогда не думала, что потеряю. так вот я понимаю, что я говорила в последние разы только, что скучаю и ценила, а почему никогда не говорила.

Вообще ты, какой-то невероятный! и я это поняла не сразу совсем, но потом очень быстро. Ты очень открыто и без стеснений говоришь о каких-то вещах, которых кто-то смущается (впрочем открыт, как и я), у тебя невероятно хороший вкус в музыке - я об этом всегда знала и кайфовала, когда ты мне присылал треки. я иногда гордилась, что ты мне присылаешь какие-то альбомы, а потом они становятся такими популярными или я в них влюблялась до безумия (я не умею так искать хорошую музыку, наверное я просто этого не делаю мне кажется это чем-то сложным - я наслаждаюсь почти любой и просто люблю под нее танцевать), мне тогда доставляло это удовольствие. Мне нравилось с тобой видеться каждый день в офисе и говорить, делиться, обсуждать, размышлять - ты мне столько всего интересно рассказывал - какие-то интересные прочитанные вещи, что было иногда в последствии моими обсуждениями с друзьями, ты всегда меня поддерживал и подтроливал порой. Ты на самом деле очень хороший дизайнер (хоть тебе это и не нравилось, но так может случилось именно в нашей компании?!), у тебя есть невероятное чувство стиля (при чем как я увидела почти во всем, это просто в тебе). ты круто рисуешь и очень чувственно - во мне твои картины вызывали много чувств. ты очень талантлив! Я помню все наше общение на перекурах и вне офиса. Я очень это ценила и поэтому помню все!


Я мало о чем жалею в жизни, но я жалею немного о том, что в приоритет этой зимой ставила не тебя.. Что не говорила с тобой достаточно и не пыталась понять, почему у тебя все это снова началось?! Для меня до сих пор этот вопрос открыт (интересно ты сам знаешь ответ? от чего ты бежал?). Но тогда я думала, что это не мое дело и хотела хотя бы быть рядом и старалась всегда быть. Мне было немного неловко поднимать эту тему, хотя нужно было - может это не привело бы к твоему переезду?! Я к тебе привыкла и полюбила тебя - просто таким какой ты есть, восхищалась тобой иногда вслух иногда про себя.
Мы так мало времени провели вместе...


И блин теперь все парни, с которыми я пытаюсь познакомиться, скучные - они такие глупости иногда несут, пытаются понравится и это выглядит так убого… с тобой было легко - вот этой легкости мне наверное и не хватает. не в парнях, а вообще.

Наверное мы думаем, что знаем самих себя лучше, чем другие, при этом пытаемся ежедневно себя же самих и понять.
Ты очень классный, ты достоин всего!


Очень скучаю по тебе, красавчик! 
Не думай, что я тут гружусь этими мыслями, хотя иногда бывает, бывает очень жестко даже! они всегда мелькают..
Мне казалось, что ты всегда (вообще всегда) меня понимаешь, но это оставлю здесь.
Блин я могла тебе рассказать все - так не со всеми, я все-таки фильтрую то, что говорю. Мне бы хотелось, чтобы ты знал что если тебе захочется поговорить - я найду время всегда! я когда осознала после последнего нашего разговора, что ты не вернешься в москву я подумала «это что подстава какая-то?» - так и крутиться в голове. я с февраля или марта решила тебе не писать, чтобы не утомлять, не отвлекать и не сидеть - не ждать ответа.. меня ожидание ответа всегда напрягает.


p.s. я вообще не очень впечатлительная девушка, но много всего запоминаю. но недавно я поняла, что помню все наше общение! вообще все. кучу деталей. даже твою фотку из садика (хаха) и помню где ты ме ее показывал :) и вот я до сих пор думаю - было ли наше общение по-дружески или как что-то большее?! могло ли оно стать большим?! я за время нашего общения не поняла твоего отношения ко мне! в то время мы были коллегами и я наверное гнала все эти мысли из головы, хотя ты мне всегда был симпатичен и очень нравился. ну иначе бы я не запоминала этого всего


p.p.s. мне бы наверное хотелось понять, что между нами было и может быть - поэтому я позвала тебя в свой отпуск на пару дней. возможно, мы с тобой уже сейчас перестаем общаться вообще. я не хочу тебя доставать (я боюсь этого, а ожидание ответа еще тягостнее), поэтому я писать уже не буду, хоть и хочу спросить «Как дела?» «Какие планы?» «Давно общался с сестрой? Как она поживает?» (я до сих пор нереально восхищена ее красотой) «Что посоветуешь посмотреть?» «Что послушать?» «А что ты читал из последнего и тебе понравилось?» «А как погода за окном?»
ну и с тем, что ты не вернешься в москву все видится более бессмысленным. мне же со своим российским заграном будет проще кататься хотя бы в зону шенгена, если нас окончательно, конечно, не закроют, что меня временами пугает. и я с удовольствием буду тебя звать увидеться, когда у тебя будут возможности, если ты, конечно, захочешь.




просто оставлю это здесь.

6/10/2018

#9

мне столько всего тебе хочется рассказать, но после нашего разговора мне кажется, что у меня нет никакого права. ни на что.
в голове крутится - "это просто подстава какая-то". приручить меня, уехать и не вернуться. может ты моя иллюзия? и мне все показалось? может все, что я поняла - не так?

любовь не должна быть болью.

а ты еще не знаешь ничего про мой марафон с психологиней. да, совершенно незнакомый человек так много мне говорил, что я такая классная, хотя ни разу меня не видел. я много смеялась, когда читала ее фидбэк. но это настолько не имеет значения - вся моя классность, весь мой потенциал и все что мне говорят... не имеет значения работа, любовь друзей, все фильмы, что я смотрю, все дороги и передвижения, все обсуждения - ничего не имеет значения, когда я не могу обсудить это с тобой.
представляешь, полгода моей жизни просто выпали для меня сейчас, потому что в них не было тебя.

6/05/2018

#8


вся проблема нашего общества - в большом потоке информации. и мы не можем вытащить иногда из множества стоящее. а еще нам могут врать, ну чтобы продать - маркетинг, все дела… а еще иногда и не вранье мы можем принять за золотую монету - потому что кто-то пишет свои мысли и мы этого человека и его взгляды в данный конкретный момент понимаем. и можем долго понимать. и рассуждать осознанно и неосознанно, что если есть другой человек такой же, в такой же ситуации, с теми же взглядами, то мы правы, хотя в действительности все иначе. 

проблема нашего общества в том, что мы очень многие не умеем быть честными, честными с самими собой, говорить иногда свое мнение, и принимать другое мнение, желания другого человека. мы становимся немного черезчур эгоцентричными. всегда. в общении, в дружбе, в отношениях, в браке.

я всегда была за тебя, даже когда у меня не получалось. я всегда была готова приехать, когда могла. и всегда отвечала на твои звонки, потому что всегда была готова поговорить. знаешь почему? потому что ты мне всегда нравился и был дорог. потому что ты очень классный (ты даже не представляешь какой). и ты более чем достоин любви. я хочу, чтобы твой сосуд любви всегда был наполнен. 

5/29/2018

#7


бернард пишет эстер: у меня есть семья и дом. и я веду. и я с роду не был никем ведом. по утрам я гуляю с джесс. по ночам я пью ром со льдом. но когда я вижу тебя, я даже дышу с трудом.
бернард пишет эстер: у меня возле дома пруд. дети ходят туда купаться, но чаще врут, что купаться. я видел все - сингапур, бейрут, от исландских фьердов до самалийских руд. но умру, если у меня тебя отберут.
бернард пишет: доход, финансы и аудит. джип с водителем, из колонок поет эдит. скидка тридцать процентов в любимом баре, но наливают всегда в кредит. а ты смотришь, и словно бог мне в глаза глядит.
бернард пишет: мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам. я вспоминаю кто я по визе, паспорту и правам - ядерный могильник. водой затопленный котлован. подчиненных, как кегли, считаю по головам. но вот если слова - это тоже деньги, то ты мне не по словам.
моя девочка, ты красивая, как банши. ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши. только не пиши мне, эстер, пожалуйста, не пиши. никакой ведь души не хватит, усталой моей души.


p.s. полозкова. наизусть. хотя такие истории должны быть только вымышленными. к сожалению, нам их придумывают и мы в них верим и иногда переносим в жизнь. а не стоило бы.
но ты тоже мне не по словам. как и эстер для бернарда.

5/25/2018

#6


вчера я поняла, что ты мне всегда нравился.
я всегда в плане романтичных отношений немного застенчива и мне проще общаться со всеми, как с друзьями. флиртовать я умею только с незнакомцами. плюс нас связывали рабочие отношения. а для меня всегда отношения с одногруппниками, коллегами и тд - табу. я знаю слишком много историй просто и чужого опыта… и с частью друзей у меня так же. потому что я боюсь все испортить обычно. я вообще много чего боюсь и наверное поэтому много всего продумываю наперед.
но теперь-то нас не связывают рабочие отношения и я все с той же теплотой, что появилась во мне еще осенью, а потом разгорелась зимой, думаю о тебе.
опять же возможно это все потому что у меня не было давно отношений. и сейчас мне очень хочется встретиться с тобой и я напишу тебе. но ответишь ли ты? сможешь ли приехать? захочешь ли? сделаешь ли ты это? для меня? для себя?
может я тебя плохо помню уже и это все в голове моей придумано? может ты легкий вариант в моей голове? хочется верить, что это не так. ведь это было не так. 
и честное слово, ты меня восхищаешь. и мне бы хотелось идти по жизни с тобой вместе в любых твоих и моих начинаниях, поддерживать и любить, несмотря ни на что.

5/08/2018

#5


сегодня такой день. в наушниках играет Людовико Эйнауди. так я люблю клавишные! хочу тоже научиться играть - просто для себя, хотя бы начально как-то.

На самом деле, когда я слушаю такую музыку в такую погоду и настроение под стать. Я чувствую себя главной героиней кино. И какое бы грустное настроение или веселое ни было, всегда появляется внутреннее спокойствие.

Я люблю ставить иногда жизнь «на паузу» - на несколько минут и думать и размышлять о том, где я, что я и куда я иду? Обычно я не знаю куда я иду, но где я и что я мне почти всегда нравится.
Это наверное сродни тому, как делают выводы на смертном одре. И вот я тоже иногда останавливаюсь и думаю о прошедшем и настоящем. Таким образом наверное и легче коррелировать и корректировать свои действия, которые как ни крути влияют на будущее. 


я рада, что ты в моей жизни был. есть?! появишься ли еще?



4/28/2018

#4


на самом деле мне нравилась только ты. мой идеал и мое мерило. во всех моих женщинах были твои черты. и это с ними меня мирило. пока ты там - покорна своим страстям, летаешь между орсе и прада. я можно сказать собрал тебя по частям. звучит ужасно, но это правда.
одна курноса. другая с родинкой на спине. третья умеет все принимать как данность. одна не чает души в себе. другая - во мне. вместе больше не попадалось.
одна как ты со лба отдувает прядь. другая вечно ключи теряет.
а что я ни разу не мог в одно все это собрать? так, бог ошибок не повторяет.
и даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, осталась здесь воплотившись во все живые цветы - все неисправные телефоны. 
а ты боялась, что я тут буду скучать? подачки сам себе предлагая? а ливни? а цены? а эти шахиды? а роспечать? 
бог с тобой. ты со мной, моя дорогая. 



p.s. так проникновенно. и уже давно наизусть.

4/26/2018

#3


самое ужасное - это незнание того, как ты ко мне относишься и относился. мы с тобой дружили. но было ли в тебе что-то больше дружбы?! я не знаю.
потому что я сейчас только понимаю, что во мне было. я только этого не осознавала тогда.

я знаю о тебе много. и если честно мне стали так неважны многие моменты. мои принципы очень сильно изменились. к сожалению, только сейчас. к сожалению, после того, как все началось. к сожалению, после того как все случилось. к несчастью, после того, как ты уехал.
в последние дни я стала остро ощущать твое отсутсвие в моей жизни. и это так ранит…

я немного жалею, что ты мне тогда много говорил много про В. совсем чуть-чуть, потому что это все настолько неважно. мне важен ты. когда ты мне напишешь? когда уже вернешься и приедешь?

4/10/2018

#2


мне так много хочется тебе рассказать. потому что я никогда не стеснялась и знала, что тебе я могу рассказать все. например, мне хочется рассказать, что я перестала почти пить. даже вино. и на танцы уже пару раз каталась за рулем - и не пила ничего. ты же знаешь, как я люблю танцевать, я столько об этом говорила. а люди в баре пьют и почти не танцуют - странные такие. они даже почти не разговаривают между собой и так странно себя ведут, когда пьяные. но мне все равно на них - я просто танцую.
я почти каждый день хожу в спортзал.
начала больше читать.
даже по психологии. думаю то ли оно и что мне делать дальше. а куда идти в том направлении?!
не хватает кого-то, с кем это все можно обсудить и разобрать. не хватает тебя.

правильно говорят - мы ценим, когда теряем. но я никогда не думала, что я тебя потеряла. ведь летом ты приедешь.
я решила, что лучше тебе не писать пока что. ты сказал в последних сообщениях, что тебе там тяжко. боюсь тебя доставать и напрягать. с твоим графиком там...


3/15/2018

#1


Недавно я включила песню, которую ты мне отправлял однажды Lips on you//Maroon 5. Когда я ее послушала в первый раз я задумалась намек это или нет. Но потом уже подумала, что да. Но песня очень классная, хотя я тогда сказала, что он как-то очень ноет на ней.

Я так соскучилась, что умираю, если честно. Я так привыкла к тебе за те несколько месяцев, что мы тесно общались.
На самом деле не так давно - где-то месяц назад до меня дошло что такое любовь. Причем понимание этого пришло благодаря моей дружбе с одной подругой.
Любовь - это когда вы всегда на стороне друг друга во всех делах. Когда вам интересно вместе, готовы разделить любой момент друг с другом - радостный и грустный, когда ты всегда за него, а партнер всегда за тебя. Когда ты всегда заодно, что бы ни случилось. Когда вам что-то не нравится, но несмотря на это вы все равно вместе. Когда ты не боишься сказать свое мнение. Когда одному партнеру что-то не нравится, ты пытаешься подстроиться, но он все равно тебя принимает таким какой ты есть. И он принимает в тебе все. Любовь - это вообще не про отношения и не про брак, это совсем не про детей. Любовь - это просто любовь. Л-Ю-Б-О-В-Ь.
Я поняла это недавно.
А потом я поняла, что у нас с тобой как раз это и было, когда начала слушать песню Lips on you. И я столько всего вспомнила. И мне так не хватает тебя… Общения, обсуждений, глупых шуток, звонков, перекуров. Я очень скучаю!
Я поняла, что с тобой надо было больше общаться осенью и зимой, а не с тем парнем. Мне так жаль.

Я очень жалею, что принимала весь твой алкоголь, который ты пил тогда и не говорила с тобой об этом. Просто смотрела как ты пьешь и была рядом, чтобы тебе было как будто не так плохо. Я жалею, что не говорила с тобой просто обо всем, что тебе приходит в голову. И, конечно, теперь мне кажется, что все могло бы стать иначе.
Я до сих пор так ценю те звонки в январе в фэйстайме, когда я, несмотря на всю ситуацию, которая меня огорчала (но я не много говорила об этом), много смеялась, улыбалась тебе, говорила, слушала и молчала вместе с тобой. Просто вместе. Ценю те вещи, что ты мне говорил. Что однажды ты сказал, что я достойна самого лучшего. Теперь мне очень хочется, чтобы ты был этим лучшим, потому что ты и есть это лучшее.


Возможно во мне говорит долгое отсутствие нормального мужского общения. Но внимания мужского мне хватает. Я даже с кем-то знакомилась и гуляла. Но того общения, как с тобой еще ни с кем не было (вообще за всю мою жизнь). Той музыки, что ты мне присылал, в которую я всегда влюблялась. Моего восхищения твоими работами. Моего восхищения о твоих рассуждениях и твоей поддержке. Ты мне стал так дорог! Я ждала тебя и жду! 
Я вспоминаю твои черты лица и какой ты красивый. Твои глаза - твой разрез глаз, знаешь как он мне нравится?! Щетина, скулы, губы…




3/08/2018

я почти год не писала ничего в блоге. тут ничего не изменилось (хаха). в жизни вообще-то тоже. то есть очень много всего произошло, но через год - вернулось на круги своя..

работаю на той же работе. начала снова ходить в спортзал. я снова иногда бегаю на свиданки в поисках себя, понимания других людей, мира, бытия и тому подобное. мечтаю об океане. встречаюсь с друзьями. продолжаю гордиться ими и порой разочаровываться в людях. но самые близкие остаются, а некоторые близкие уезжают очень далеко и надолго, тем не менее, я, как и в недавнем и давнем прошлом, невероятно благодарна за это вселенной.

никогда не думала, что решусь, но собралась почти пойти на второе высшее. пытаюсь понять - "то самое" это или нет.



p.s. весна, ты где пропала. все уже заждались тебя давно и начинают иногда от этого грустить.




2/14/2017

сегодня утром я сказала себе, что придется провести этот день в исключительной любви к себе, потому что одни друзья далеко, другие заняты или еще что-то, остальных я как-то не охотно желаю видеть.

а за окном в Москве будто весна уже начинается.

10/04/2016

мне завтра двадцать пять лет. первый раз в жизни приближение пятого октября меня реально парит. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ! этот год был просто нереальным! очень клевым и активным.
но думаю я не о том, что прожила двадцать пять лет и чего я там достигла.. и какая я.. я думаю об этом часто..
я не могу понять и немного растеряна. что дальше?! что мне делать дальше?!
мозг так быстро думает и рассматривает миллионы разных вариантов. их реализацию, финал - положительный и негативный, мои ощущения... моя проблема в том, что я никогда не знаю куда я хочу двигаться дальше. и даже если наступает миг, когда я определяюсь, потом появляется столько новых условий и нюансов, что все мои планы перекраиваются. да, это нормально. но выходит чертов замкнутый круг:
1. есть ли смысл найти вариант, если он потом изменится?
2. если не найти вариант, что делать дальше?


в этом году я была на дне рождения у очень близкого мне человека. это немало повлияло на мое отношение к дню рождения.
я хочу определиться во всем, и пора бы сделать это. но пока что меня ждет немецкий. 

8/10/2016

Привет!

напишу сегодня наконец-то пост в формате письма (upd. в непонятном так-то формате. то, что внизу как бы ни разу не письмо).

я в миллионный раз миллиарды драфтов написала, но ни один не опубликовала. кажется, с того времени, как я ничего не выкладывала.
а произошло, как всегда, очень много всего. например, я уже дважды побывала в вене у друзей. решила попробовать уехать и пожить в европе. начать пить афобазол из-за кучи мыслей в голове. покрасить в цвет волосы. проколоть хрящ. получить права. несколько раз начать стабильно ходить в спортзал (до сих пор, кстати, как-то не очень получается). договориться об уходе, чтобы потом никто не пострадал (да, у меня так получилось). начать посещать курсы немецкого. найти немало проектов заграницей. рассмотреть нереальное количество альтернативных вариантов жизни в свои 18-19-20-... лет. собраться снова в испанию. пожалеть о своей альтруистичности и решить, что я никогда не хочу быть другой. поцарапать чужую машину. надумать сменить стиль одежды. постоянно с кем-то общаться и видеться. передумать ехать в испанию. посмотреть все серии лоста. решить (пока что) остаться в москве - обстоятельства так складываются. влюбиться и решить, пока что я не хочу думать о своей этой возможной влюбленности. узнать, что у меня в принципе уже есть неплохой уровень немецкого. найти хороших людей. начать пользоваться активно снэпчатом и влюбиться в его идею. набрать чейн в 101 день. начать собираться осенью в отпуск. понять, что поколение миллениума придает слишком много значения иногда пустячным вещам. начать читать финансиста. смотреть сериалы на английском. выучить весь новый альбом рианы, впрочем как и кендрика ламара и безума влюбиться в них. позвать немало друзей бесплатно на фест. опьянеть от одного бокала вина в будний вечер. удивится своему отсутствию желания поесть мороженку.

столь малую часть я написала, что у меня произошло в этом году. но хотя бы так.

4/27/2016

Кто ничего не знает, тот ничего не любит. Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает. Кто ничего не понимает, тот ни на что не годен. Но кто понимает, тот и любит, и уделяет внимание, и видит... Чем больше усвоено знания о каком-то предмете, тем больше любовь...
Предполагающий, что все плоды созревают одновременно с земляникой, ничего не знает о винограде.


Парацельц         



p.s. когда не согласен (даже совсем частично), хочется больше знания. надо почитать

1/13/2016

Я говорю себе: человек замечает в мире лишь то, что уже несет в себе.
Антуан де Сент-Экзюпери, «Смысл жизни»

1/11/2016

#популярность

недавно мы с коллегой заговорили о соц.сетях и их смысле в современном мире. плавно перешли к лайкам, их количеству и смысле. понятно, что смысл есть в названии и состоит в том, чтобы оставаться в контакте с социумом, общаться с друзьями, узнавать их [на самом деле не всегда очень-то и интересные] будни и кто и где был/есть/планирует быть [кажется, в эти январские только ленивые и я не уехали из Москвы] и бла-бла-бла - это понятно/ но есть еще один такой нюанс, который мы затронули в разговоре: в социальных сетях сейчас не так сложно обрести популярность - ты можешь сделать миллион фотокарточек себя/любимого животного/красивого места/события/и т.д., обработать кучей фильтриков и ещё какую-нибудь классную подпись забацать (какое смешное предложение получилось, ух) и собрать кучу сердечек, которых хочется, конечно, побольше.
я к популярности никогда не стремилась и сейчас всё точно так же, но не обо мне речь. коллега задала мне только один вопрос: почему многим так хочется быть популярным и получать, как можно больше сердечек, лайков, thumbs up и т.д. ответ я нашла. и самое классное, что свою коллегу [которая, на минуточку, психологический закончила и должна, возможно, лучше меня понимать социум, общество и всю эту современную молодежь] я этим ответом убедила.
а дело всё в том, что все хотят одобрения. одобрения со стороны общества, а значит и большого количества людей, что они делают всё правильно. девочки красиво красятся, ухаживают за собой, могут позволить себе какие-то классные вещи, их собака действительно красивая и расположилась у каминчика [который у них или у кого-то тоже, на минуточку, есть] миленько... могут поехать туда и сюда. кто-то "видит" красивые кадры и делится ими. у каждого своё. но каждому нужно одобрение, что она красивая, кадр красивый, а хорошо проведенное время - это просто классно и другим понравится, а "те кто был здесь, поддержат меня, там может и другие подтянутся красоту-то такую посмотреть". и да, ни у кого нет такого милого щеночка, только у меня, ну и еще пары тысяч людей из многих миллиардов-то.

на самом деле после этого становится иногда грустно, вспоминая великого:
Каким слепым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят. (c) Зигмунд Фрейд
это я, кстати, стала очень сильно замечать уже в этом году.
безусловно такие не все [далеко не все], но очень многие.

с другой стороны, супер-классно, что есть куча социальных сетей, сообществ, интернет, смартфонов и приложений. ведь сколько бы глупостей и комплексов мы не хотели бы в себе убить, всё равно мы уже воспринимаем информацию и обрабатываем материал в миллионы раз быстрее наших родителей и бабушек и дедушек. мы развиваем себя и работаем над собой каждую минуту и секунду. и если у нас не получается, то мы всегда можем зайти в интернет и найти решение. а если одно решение не подошло [а может больше не понравилось], то найти ещё сотенку похожих или совсем других.




p.s. так и хочется добавить в конце: всем peace.

1/02/2016

я начала делать выводы о дветысячипятнадцатом годе недели за полторы до нового года, но так и не добралась до сюда. очень давно. и нужно сказать времени на то у меня почти не было.
прошлый год был нереально классным. как говорится, "как новый год встретишь..." - так оно и есть. настрой он все-таки остается. в начале года я немало веселилась. знакомилась с французами, художниками и просто тусила с друзьями. потом воспаление легких. подготовка к крупному мероприятию и начало выхода из зоны комфорта. летом было вообще немало вечеринок, и надо отметить классных ребят - #deepfriedfriends, почувствовала, кажется, я их. спасибо за их вечеринки подруге - без нее я бы все пропустила.. за вечеринки спасибо и маме, она меня частенько гонит на них теперь.
отпуск с родителями. еще один отпуск и день рождения не в россии. новые вечеринки, знакомые и эмоции.
новые коллеги. супер-классные новые коллеги, которые помогли мне пока что понять себя чуть больше, насколько это возможно.
летом же я снова успела переехать. и снова пошла учиться водить [тут оговорка, что в январе я уже наконец получу права и жду их с великим нетерпением. кажется, я в жизни чего-то так не ждала].
осенью я снова начала учить немецкий. я снова осенью влюбилась. кажется, до сих пор эти чувства во мне держатся. хоть разумом я понимаю, что вряд ли такое может быть взаимно. хоть подсознанием я знаю, что их нужно держать до последней капли. как маленькая девочка влюбилась, что смешно. по-взрослому, теперь и приятно. не обидно нисколько.
ноябрь и декабрь дались мне абсолютно вне зоны комфорта, которые я прожила чисто на адреналине из-за своих подсознательных переживаний, которые я не осознавала и не показывала в реальности. конференция, много людей. конкурс курсов. вождение, немецкий. зал. бассейн. последние два месяца показали мне, что такое выйти из зоны комфорта. и, думаю, это единственное, что может показать нам себя - кто мы есть на самом деле. в состоянии стресса ты ведешь себя именно в соответствии с теми штуками, которые в тебе заложены. и если ты по сути своей добрый, то ты и будешь улыбаться и смеяться. и дарить добро.


я настроилась, что 2016 будет еще более активным годом. уже запланированы поездки в феврале и в апреле, билеты даже куплены. планов немало. настало время их реализовывать. для начала получить права.


31 декабря 2015 года в 22:00 я ехала в такси с мыслью, что в стрелку я еду больше не новый год встречать, а просто на вечеринке повеселиться. надо сказать, все так и получилось. нет, новый год я встретила. и очень миленько. и потанцевала. встретила приятельницу из университета, новых знакомых из 2015, еще кого-то, ребят из dff. и познакомилась с каким-то нереальным количеством классных людей. из разных стран, но это не суть. была такая длинная ночь и я общалась и бегала почему-то немало то туда, то сюда. выпила немало, но запомнила много. было классно.

надо собраться новый год встречать где-нибудь не в россии, подумала я сейчас, если нас окончательно не закроют, конечно.



пусть в дветысячишестандцатом году все мечты сбудутся. а мне хватит исполнения всего одного желания. одного. тогда я стала бы самым счастливым человеком. и это стало бы самое большое молчаливое счастье. потому что это единственное, чем мне стало бы просто жадно и, скорее, неудобно делиться. думаю мне стало бы стыдно быть настолько счастливой. наверное это можно было бы назвать мечтой, но это желание.

10/26/2015

так давно не писала. а собираюсь, конечно, давно.
учусь водить авто - впервые во второй раз. сейчас уже жду с нетерпением, ибо скучаю по своей независимости. когда живешь в москве, невольно привыкаешь к полной мобильности и свободе передвижения. телефонный звонок, стоит только забежать домой переодеться и вот ты в парке с подругой - и неважно, что рабочий понедельник закончился совсем недавно, а на часах уже начало одиннадцатого. с переездом в область становится сложнее - появляется зависимость и необходимость успеть заскочить в последнюю маршрутку. но здесь есть и свои плюсы. естественно, не беря в расчет отсутствие арендной платы. у меня сейчас такой график, что я иногда сама себе завидую и не узнаю себя. но об этом, возможно, ещё позже.

в начале этого месяца мне исполнилось двадцать четыре. это немало так. зато отметила я их с бутылкой самой вкусной сангрии, заливаясь смехом над шутками стильного поджарого испанца. до этого успев восхититься достопримечательностями и прогулками по готическому кварталу. шумом моря, переливающегося в лучах солнца. а еще ночным морем. ну и парой-тройкой танц-баров. с новым чернокожим приятелем, который и составил мне компанию до ночного моря и танцев...
отметить день рождения вблизи моря и вдалеке от обыденности мне, конечно, очень понравилось.




                     









                          




доехала я нынче до барселоны и буквально за день нашла свой январский пост, про который напрочь забыла, о желании побывать в этом чудесном городе. такое уже не впервые. значит ли это, что мысли материализуются? весьма спорно, но можно предположить и поверить...