10/28/2013

в последнее время я много думаю о том, насколько я недостойна того, что есть в моей жизни. особенно людей. ощущение, что я совершенно не достойна любви, которой одаряют меня близкие люди. возможно это связано с тем, что я в последнее время частенько срываюсь на кого бы то ни было. даже на кассира в ближайшем перекрестке, ненависть которой чувствую. меж тем жару в огонь поддаю с некоей жаждой перепалки сама. впрочем, это немного другое... в моей жизни есть много, чего, как мне казалось ещё вчера, я не достойна, хотя понимаю, что для реальности всё это нормально и я её такую сама создала. в последний будний день прошлой недели мне строжайше запретили думать об этом и относится ко всему так. на возглас: "ты всем так помогаешь!" я категорически возразила. однако отчаянно согласилась с тем, что всегда готова прийти на помощь в какой-то сложной ситуации..
невольно вспомнила о людях, которые делают частенько видимость нужности, но на деле всё остаётся на месте. от попытки понять таких людей, их слова и поступки иногда подташнивает. впрочем это всё так.. как бы между делом. я стала много писать такого "между делом". казалось, когда-то я умела писать захватывающе, но эта нить во мне пропала и, хотелось бы надеяться, не навсегда..

я, к слову, вдруг сейчас стала перечитывать блог с самого начала. сколько там страниц!? столько всего произошло и переменилось. учёба только ещё не закончилась, всё те же нерешённые проблемы с долгами, да-да. у меня их неимоверное количество. каждодневно я молюсь, чтобы меня не отчислили. меж тем, уверена, что не отчислят и уже считанные месяцы остались - всё закончится. в отличие от того времени, не хочется никуда особо ехать пока что. впрочем я вспомнила об одном лишь месте, но мысли о нём пока что запираю в дальнем чистейшем чулане своей головы. хочется продолжать работать, зарабатывать деньги, искать себя, иметь чуть больше возможности прогуляться по магазинам, сходить в тот театр, и в тот, а ещё забежать в собор послушать прекрасный орган, ну и про зал чайковского не забыть. хочется иметь чуть больше свободы, и сейчас я подразумеваю лишь финансовую свободу. сейчас я намного более свободна, чем тогда, когда начинала вести блог. случаем одним лишь сложилось так. и я благодарна этому случаю, и людям, которые подарили мне его.
всё так просто оказывается, стоит лишь перечитать то, что писал, ещё пару лет назад. чтобы почувствовать всё ту же свою ничтожность, которая исчезала на миг. сейчас я могу вспомнить не все, но парочку периодов абсолютных взлётов и абсолютных падений. и вроде всё меняется, и вместе с тем остаётся на тех же местах.
осталось лишь добавить, как мне ещё в начале третьего курса не хотелось заканчивать этот миллион раз проклятый мною вуз, так до сих пор. отчаянно я жду его окончания, чтобы почувствовать новый глоток свободы, он исключительный. и подобный глоток свободы, как я, мало кто ощутит..



не знаю, как пробегут эти месяцы. что произойдёт в эти месяцы. они весьма долгожданные. пытаюсь только понять, что делать и как быть дальше!? чего мне хочется!? да, я снова взялась за те же мои мысли. сейчас я только думаю, чуть более детально, чем глобально. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий