2/11/2013

#10 в этом дветысячеринадцатом

я снова стала уставать от постоянной смены настроения. я переживаю почти за всех, даже за кого не хочу порой переживать. мне снится страшный сон. и тревожная смс, а мало ли... в голове возникают сразу все страшнейшие сны за всю жизнь, их было не много, но они действительно страшные. мурашки по коже за миг. я об этих снах никому не рассказывала и сделаю это вероятно однажды лишь только. голова гудит всё чаще. планы, цели, мечты перед сном и на ходу, как всегда. ничего интересного, за исключением милейших клиентов и особенных моих. но здесь всегда настолько длинные или личные истории, последние порой понимаются кажется без слов, что как-то неловко. я грущу от одной и той же музыки, которая наскучила. на завтрак варю кашу на молоке и стараюсь каждое утро ещё немного ухватить домашнего спокойствия. не думать о делах. грущу. абстрагируюсь. и снова грущу. грущу всё-таки наверное от усталости почти съевшей меня без остатка. вопрос лишь один: насколько я должна устать, чтобы появилась возможность отдохнуть!? скоро кстати день всех влюблённых вполне в привычном для меня составе. и с вечным совершенным немым спокойствием. вывод после почти часовой попытки дописать данный пост один. снова пришло состояние, когда мне надоело быть сильной. понимание в таком приходит позже, состояние возникает раньше. и это не то, чтобы хочется побыть немного слабой. нет. по-другому. думаю, понятно тут всё.


Комментариев нет:

Отправить комментарий