2/14/2017

сегодня утром я сказала себе, что придется провести этот день в исключительной любви к себе, потому что одни друзья далеко, другие заняты или еще что-то, остальных я как-то не охотно желаю видеть.

а за окном в Москве будто весна уже начинается.

10/04/2016

мне завтра двадцать пять лет. первый раз в жизни приближение пятого октября меня реально парит. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ! этот год был просто нереальным! очень клевым и активным.
но думаю я не о том, что прожила двадцать пять лет и чего я там достигла.. и какая я.. я думаю об этом часто..
я не могу понять и немного растеряна. что дальше?! что мне делать дальше?!
мозг так быстро думает и рассматривает миллионы разных вариантов. их реализацию, финал - положительный и негативный, мои ощущения... моя проблема в том, что я никогда не знаю куда я хочу двигаться дальше. и даже если наступает миг, когда я определяюсь, потом появляется столько новых условий и нюансов, что все мои планы перекраиваются. да, это нормально. но выходит чертов замкнутый круг:
1. есть ли смысл найти вариант, если он потом изменится?
2. если не найти вариант, что делать дальше?


в этом году я была на дне рождения у очень близкого мне человека. это немало повлияло на мое отношение к дню рождения.
я хочу определиться во всем, и пора бы сделать это. но пока что меня ждет немецкий. 

8/10/2016

Привет!

напишу сегодня наконец-то пост в формате письма (upd. в непонятном так-то формате. то, что внизу как бы ни разу не письмо).

я в миллионный раз миллиарды драфтов написала, но ни один не опубликовала. кажется, с того времени, как я ничего не выкладывала.
а произошло, как всегда, очень много всего. например, я уже дважды побывала в вене у друзей. решила попробовать уехать и пожить в европе. начать пить афобазол из-за кучи мыслей в голове. покрасить в цвет волосы. проколоть хрящ. получить права. несколько раз начать стабильно ходить в спортзал (до сих пор, кстати, как-то не очень получается). договориться об уходе, чтобы потом никто не пострадал (да, у меня так получилось). начать посещать курсы немецкого. найти немало проектов заграницей. рассмотреть нереальное количество альтернативных вариантов жизни в свои 18-19-20-... лет. собраться снова в испанию. пожалеть о своей альтруистичности и решить, что я никогда не хочу быть другой. поцарапать чужую машину. надумать сменить стиль одежды. постоянно с кем-то общаться и видеться. передумать ехать в испанию. посмотреть все серии лоста. решить (пока что) остаться в москве - обстоятельства так складываются. влюбиться и решить, пока что я не хочу думать о своей этой возможной влюбленности. узнать, что у меня в принципе уже есть неплохой уровень немецкого. найти хороших людей. начать пользоваться активно снэпчатом и влюбиться в его идею. набрать чейн в 101 день. начать собираться осенью в отпуск. понять, что поколение миллениума придает слишком много значения иногда пустячным вещам. начать читать финансиста. смотреть сериалы на английском. выучить весь новый альбом рианы, впрочем как и кендрика ламара и безума влюбиться в них. позвать немало друзей бесплатно на фест. опьянеть от одного бокала вина в будний вечер. удивится своему отсутствию желания поесть мороженку.

столь малую часть я написала, что у меня произошло в этом году. но хотя бы так.

4/27/2016

Кто ничего не знает, тот ничего не любит. Кто ничего не умеет, тот ничего не понимает. Кто ничего не понимает, тот ни на что не годен. Но кто понимает, тот и любит, и уделяет внимание, и видит... Чем больше усвоено знания о каком-то предмете, тем больше любовь...
Предполагающий, что все плоды созревают одновременно с земляникой, ничего не знает о винограде.


Парацельц         



p.s. когда не согласен (даже совсем частично), хочется больше знания. надо почитать

1/13/2016

Я говорю себе: человек замечает в мире лишь то, что уже несет в себе.
Антуан де Сент-Экзюпери, «Смысл жизни»

1/11/2016

#популярность

недавно мы с коллегой заговорили о соц.сетях и их смысле в современном мире. плавно перешли к лайкам, их количеству и смысле. понятно, что смысл есть в названии и состоит в том, чтобы оставаться в контакте с социумом, общаться с друзьями, узнавать их [на самом деле не всегда очень-то и интересные] будни и кто и где был/есть/планирует быть [кажется, в эти январские только ленивые и я не уехали из Москвы] и бла-бла-бла - это понятно/ но есть еще один такой нюанс, который мы затронули в разговоре: в социальных сетях сейчас не так сложно обрести популярность - ты можешь сделать миллион фотокарточек себя/любимого животного/красивого места/события/и т.д., обработать кучей фильтриков и ещё какую-нибудь классную подпись забацать (какое смешное предложение получилось, ух) и собрать кучу сердечек, которых хочется, конечно, побольше.
я к популярности никогда не стремилась и сейчас всё точно так же, но не обо мне речь. коллега задала мне только один вопрос: почему многим так хочется быть популярным и получать, как можно больше сердечек, лайков, thumbs up и т.д. ответ я нашла. и самое классное, что свою коллегу [которая, на минуточку, психологический закончила и должна, возможно, лучше меня понимать социум, общество и всю эту современную молодежь] я этим ответом убедила.
а дело всё в том, что все хотят одобрения. одобрения со стороны общества, а значит и большого количества людей, что они делают всё правильно. девочки красиво красятся, ухаживают за собой, могут позволить себе какие-то классные вещи, их собака действительно красивая и расположилась у каминчика [который у них или у кого-то тоже, на минуточку, есть] миленько... могут поехать туда и сюда. кто-то "видит" красивые кадры и делится ими. у каждого своё. но каждому нужно одобрение, что она красивая, кадр красивый, а хорошо проведенное время - это просто классно и другим понравится, а "те кто был здесь, поддержат меня, там может и другие подтянутся красоту-то такую посмотреть". и да, ни у кого нет такого милого щеночка, только у меня, ну и еще пары тысяч людей из многих миллиардов-то.

на самом деле после этого становится иногда грустно, вспоминая великого:
Каким слепым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят. (c) Зигмунд Фрейд
это я, кстати, стала очень сильно замечать уже в этом году.
безусловно такие не все [далеко не все], но очень многие.

с другой стороны, супер-классно, что есть куча социальных сетей, сообществ, интернет, смартфонов и приложений. ведь сколько бы глупостей и комплексов мы не хотели бы в себе убить, всё равно мы уже воспринимаем информацию и обрабатываем материал в миллионы раз быстрее наших родителей и бабушек и дедушек. мы развиваем себя и работаем над собой каждую минуту и секунду. и если у нас не получается, то мы всегда можем зайти в интернет и найти решение. а если одно решение не подошло [а может больше не понравилось], то найти ещё сотенку похожих или совсем других.




p.s. так и хочется добавить в конце: всем peace.

1/02/2016

я начала делать выводы о дветысячипятнадцатом годе недели за полторы до нового года, но так и не добралась до сюда. очень давно. и нужно сказать времени на то у меня почти не было.
прошлый год был нереально классным. как говорится, "как новый год встретишь..." - так оно и есть. настрой он все-таки остается. в начале года я немало веселилась. знакомилась с французами, художниками и просто тусила с друзьями. потом воспаление легких. подготовка к крупному мероприятию и начало выхода из зоны комфорта. летом было вообще немало вечеринок, и надо отметить классных ребят - #deepfriedfriends, почувствовала, кажется, я их. спасибо за их вечеринки подруге - без нее я бы все пропустила.. за вечеринки спасибо и маме, она меня частенько гонит на них теперь.
отпуск с родителями. еще один отпуск и день рождения не в россии. новые вечеринки, знакомые и эмоции.
новые коллеги. супер-классные новые коллеги, которые помогли мне пока что понять себя чуть больше, насколько это возможно.
летом же я снова успела переехать. и снова пошла учиться водить [тут оговорка, что в январе я уже наконец получу права и жду их с великим нетерпением. кажется, я в жизни чего-то так не ждала].
осенью я снова начала учить немецкий. я снова осенью влюбилась. кажется, до сих пор эти чувства во мне держатся. хоть разумом я понимаю, что вряд ли такое может быть взаимно. хоть подсознанием я знаю, что их нужно держать до последней капли. как маленькая девочка влюбилась, что смешно. по-взрослому, теперь и приятно. не обидно нисколько.
ноябрь и декабрь дались мне абсолютно вне зоны комфорта, которые я прожила чисто на адреналине из-за своих подсознательных переживаний, которые я не осознавала и не показывала в реальности. конференция, много людей. конкурс курсов. вождение, немецкий. зал. бассейн. последние два месяца показали мне, что такое выйти из зоны комфорта. и, думаю, это единственное, что может показать нам себя - кто мы есть на самом деле. в состоянии стресса ты ведешь себя именно в соответствии с теми штуками, которые в тебе заложены. и если ты по сути своей добрый, то ты и будешь улыбаться и смеяться. и дарить добро.


я настроилась, что 2016 будет еще более активным годом. уже запланированы поездки в феврале и в апреле, билеты даже куплены. планов немало. настало время их реализовывать. для начала получить права.


31 декабря 2015 года в 22:00 я ехала в такси с мыслью, что в стрелку я еду больше не новый год встречать, а просто на вечеринке повеселиться. надо сказать, все так и получилось. нет, новый год я встретила. и очень миленько. и потанцевала. встретила приятельницу из университета, новых знакомых из 2015, еще кого-то, ребят из dff. и познакомилась с каким-то нереальным количеством классных людей. из разных стран, но это не суть. была такая длинная ночь и я общалась и бегала почему-то немало то туда, то сюда. выпила немало, но запомнила много. было классно.

надо собраться новый год встречать где-нибудь не в россии, подумала я сейчас, если нас окончательно не закроют, конечно.



пусть в дветысячишестандцатом году все мечты сбудутся. а мне хватит исполнения всего одного желания. одного. тогда я стала бы самым счастливым человеком. и это стало бы самое большое молчаливое счастье. потому что это единственное, чем мне стало бы просто жадно и, скорее, неудобно делиться. думаю мне стало бы стыдно быть настолько счастливой. наверное это можно было бы назвать мечтой, но это желание.

10/26/2015

так давно не писала. а собираюсь, конечно, давно.
учусь водить авто - впервые во второй раз. сейчас уже жду с нетерпением, ибо скучаю по своей независимости. когда живешь в москве, невольно привыкаешь к полной мобильности и свободе передвижения. телефонный звонок, стоит только забежать домой переодеться и вот ты в парке с подругой - и неважно, что рабочий понедельник закончился совсем недавно, а на часах уже начало одиннадцатого. с переездом в область становится сложнее - появляется зависимость и необходимость успеть заскочить в последнюю маршрутку. но здесь есть и свои плюсы. естественно, не беря в расчет отсутствие арендной платы. у меня сейчас такой график, что я иногда сама себе завидую и не узнаю себя. но об этом, возможно, ещё позже.

в начале этого месяца мне исполнилось двадцать четыре. это немало так. зато отметила я их с бутылкой самой вкусной сангрии, заливаясь смехом над шутками стильного поджарого испанца. до этого успев восхититься достопримечательностями и прогулками по готическому кварталу. шумом моря, переливающегося в лучах солнца. а еще ночным морем. ну и парой-тройкой танц-баров. с новым чернокожим приятелем, который и составил мне компанию до ночного моря и танцев...
отметить день рождения вблизи моря и вдалеке от обыденности мне, конечно, очень понравилось.




                     









                          




доехала я нынче до барселоны и буквально за день нашла свой январский пост, про который напрочь забыла, о желании побывать в этом чудесном городе. такое уже не впервые. значит ли это, что мысли материализуются? весьма спорно, но можно предположить и поверить...

7/22/2015

всё классно. учусь боксировать - джеб, кросс, апперкот, хук и всё остальное теперь и для меня не просто слова. работаю над собой. ну, а что ещё делать?! я по крайней мере стараюсь это делать. как можно стабильнее (каждый день). переехала обратно к родителям. порой смотрю на свою жизнь и ощущение, что она нелогично как-то складывается, но это неправда. хотя если смотреть в разрезе многих последних лет, то она правда странноватая... но все ведь мы такие?! то грязну в дебрях своих мыслей, то отпускаю всё и только веселюсь. у меня стабильно - из крайности в крайность. только никому они не нужны - мои крайности - ни к чему.


p.s. кажется, я влюбилась, ахах. смешно-то как. 

цитируя каждое предложение.

Сынок, только, пожалуйста, прошу, не связывайся с гулящими и глупыми женщинами. Эта нищета моральных ценностей и дешевых приоритетов не созидает ничего, кроме глупости. Эти женщины не сделают тебя сильнее, они наполнят твою жизнь ошибками, ошибками относительно всех женщин, а этот цинизм не придаст тебе ни мудрости, ни глубины. Будь разборчив. Не раскидывайся комплиментами и похвалами, но будь снисходительным, уважай женщин, какими бы они ни были, ибо ты мужчина — не просто слово, но сила. Сила, которая не позволит себе унизить или обидеть упавшего человека.

Будь ответственен. За себя и за свое дело, за свои поступки. Каждый твой шаг должен быть под ответом перед человеком, перед собой и перед Богом. Не позволяй себе легкомысленности. Ошибайся, учись, но двигайся дальше и знай: каждая ошибка делает тебя сильнее. Не жалей себя. Помогай людям, не живи только в угоду себе, и тебе воздастся и в этом мире, и в том. Будь большим человеком, душой и сердцем. Будь волевым и ничего не бойся, имей страх, но имей силы и волю этот страх подавить. Имей возможность называться мужчиной. Имей чистый взгляд и свободные мысли. Пусть сердце твое не затуманится предрассудками — чужих людей и ложных ценностей.

И, поверь мне, женщина, которую ты полюбишь, будет как две капли воды похожа на тебя. Такая же сильная и мудрая. Такая же сбившаяся с пути, но идущая своей дорогой, своей правдой и верой. И пусть у нее будут шрамы на сердце, пусть она ошибалась, но это будет осознанный выбор, один выбор на всю жизнь. Пусть она будет острая на язык, но искренняя. Такая, которая никогда тебя не обманет и не предаст. Ты узнаешь ее по глазам, потому что правда светится неистовым огнем. Не пугайся и слушай свое сердце — оно подскажет тебе. И, поверь мне, сынок, она точно так же искала тебя. Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю свою жизнь.

Автор заметки: Валерия Саламин



Источник: www.adme.ru © AdMe.ru

5/22/2015


вечная проблема мужчин: "всем бабам нужны только деньги". и в свою очередь, женщин: "всем мужикам нужен только секс". естественно, в разных кругах мы наблюдаем разные "им нужно" с обеих сторон. я невольно в последний месяц-два изучила вопрос взаимоотношений мужчины и женщины чуть более серьезно - в разговорах, книгах и различных статьях. и, очевидно, задумалась об этом.
наш мир немного иной - он неверно описан мужчинами и женщинами. понятно, что все всё утрируют и говорят не так, но мало кто говорит как оно есть на самом деле. интернет полон статей и писем от мужчин женщинам и обратно. но опять же все только и говорят "как надо". но так не работает, у всех всё по-разному же, ну.

оказалось, всё проще в разы: женщинам нужны мужские поступки, которые могут проявляться даже в мелочах - будь то цветы или помощь в уборке посуды после гостей. женщинам нужны комплименты и чувство нужности. нам нужно кому-то принадлежать.
мужчинам в свою очередь нужны уважение и поддержка. моральная внутренняя. так сложилось, что мужчины во всем сильнее женщин, но я убеждена, что внутри им бывает не легко, особенно с нами - вечно сложными женщинами...

в какой-то момент мужчины перестали делать комплименты, возможно потому, что женщины перестали поддерживать мужчин, тем самым не говоря свое молчаливое, но немаленькое, "спасибо". мир стал проще и примитивнее - отношения свелись к сексу. женщины стали более доступными, мужчинам это понравилось, а потом... нет. потому что секс - это не просто удовольствие, это иногда чуть тоньше.
пропали комплименты. пропали и уважение и поддержка. в целом всё проще, чем кажется с каждой из сторон. и это понятно и, возможно, ясно многим. а мне вот стало интересно, что из этого первично?

сегодня одна ситуация показала мне, что мы, женщины, перестали ценить себя. я понимаю, что в какой-то момент всем женщинам стали так нужны любовь, нежность и ласка, что они решили забить на общение и мелочи, которые должны были бы быть и ограничились чем-то другим: "но иногда же он другой" или "ты не знаешь его" говорят они. в общем сложно мне сформулировать как-то понятнее, но хочется сказать, что мы - многие женщины сами привели к той ситуации, которая есть и продолжаем это делать.
выбираем не тех, а потом терпим и жалуемся. и даже если не жалуемся, всё равно терпим. "потому что у всех так". а кто сказал, что у тебя не должно быть иначе? я говорю: должно быть иначе.
я совершено не призываю никого что-то там делать/менять/бросать, нет. просто наверное можно перестать жаловаться.
мужчины тоже разные, нужно просто знать себе цену, а дальше все пойдет как и должно.

прислала мне подруга пост в какой-то популярной группе в vk с таким вот письмом женщины.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

2/26/2015

Хочется уже нормальной весны и чтобы сухо-сухо - так, что бегать можно на улице. Хочется снова чего-то нового - жизнь так плавно течет, что аж тошно. Я конечно пытаюсь как-то ее разнообразить и у меня даже получается немного. Например, сегодня я купила билетик в кино в автомате и ушла без билетика. Ну я, естественно, уже поговорила с кем только можно и меня пустят (ладно хоть карту забрала и чек). Уже собралась в кино в воскресенье, запланировала как поеду в музей один и даже на рок-оперу наконец собралась, в середине апреля конечно, но это ничего. Тем не менее, жизнь-то - как-то плавно она движется. Проблема возможно в моей безэмоциональности. Смешно, но реально смешную шутку в последний раз я слышала 12 января и так смеялась, как я люблю - от души так, искренне и громко. Поэтому только и запомнила эту знаменательную дату, хаха.
Предпоследний поход в бар можно считать провальным, как в принципе и последний. После них мне опротивели мужчины, которых я стала воспринимать невоспитанными мужланами. Лучше я буду дома сидеть. У нас еще и кот появился, хотя список любимых красивых пород сабак продолжает пополнятся.
В общем это очередной сопливый пост о никчемности моей жизни из зала кинотеатра. Самой не нравится, что уж там...

2/03/2015

Мир - не фабрика по исполнению желаний.
Первый месяц две тысячи пятнадцатого года стал месяцем переоценки части моих жизненных ценностей. Только сейчас, кажется, я осознала, что университет окончен. Поняла, что время идёт и уходит. Прошлый год выдался хороший, но всё-таки от части домашний... а ведь надо веселиться - ходить на вечеринки, танцевать, посещать выставки/театры, читать книги.
Вокруг оказалось много потерявшихся в жизни друзей и приятелей. Но чтобы найтись, нужно двигаться и искать себя. Мы не знаем во что верить, поэтому часто поддаемся на какое-то "авось". Верим, что придет что-то само собой. Удаляем всё старое из жизни, как бы высвобождая пространство для чего-то нового. Но неопределенного «что-то» очень много и в этом суть. Да, сложно принимать решения и мы, находясь в океане, никак не решим к какому берегу хотим приплыть. В этом январе, я поняла, что может я и не знаю к какому берегу хочу приплыть, но приняла решение, что моё плавание должно приносить мне удовольствие. Случайно найдя способ скрасить своё плаванье вечеринками и танцами.


Проблемы все берутся, как всегда, по причине социальных ожиданий и, не всегда, но часто от лени. В последнем случае многие пытаются прогнуть свою линию и это даже получается, только оказалось, что своя точка зрения у многих есть, а удовольствия всё равно от жизни нет.
Я верю, что существует какая-то сила, выше человеческой, но человек - сам строит свою жизнь и может сильно повлиять на жизнь окружающих и в этом его сила. Жизнь - это большой ком рисков и только в наших руках взять их на себя и, как результат этих решений, сделать жизненный путь незаурядным.

1/26/2015

я столько раз начинала писать, но снова всё удалила.
во мне в последнее время столько энергии.
от музыки и танцев во мне становится её много больше!
вообще у меня небольшое воспаление лёгких и я сижу дома.
да, вторую неделю уже сижу, даже почти третью.
режим мог восстановиться, но я не сплю до четырёх утра из-за антибиотиков.
но порой больше пол суток тоже получается проспать.

в прошлом году у меня возникло желание выучить итальянский
пять лет назад, как известно, я желала выучить немецкий.
французский мне тоже нравится, но кажется труднее всех остальных.
сейчас я захотела выучить испанский.

все эти языки я безумно люблю.
немецкий был в университете и тогда я думала о возможной работе в сфере вэд.
сейчас у меня просто есть желание выучить испанский.
испания вызывает во мне двоякие чувства. эта их размеренность утренняя и сиеста...
впрочем одно время я жила в таком же ритме.
но вот остальное: характер - вспыльчивый и вместе с тем дружелюбный, чувственное фламенко, невероятная творческая составляющая, красоты местных видов.
да и просто у них там тепло, на минуточку так.

возможно я просто заболела испаноманией, как тогда в середине 18 века вся франция?! надеюсь моя болезнь пройдёт только после того, как я выучу язык. и пообщаюсь с испанцами.

немецкий, как и итальянский, в очереди. тем не менее, говорят, что испанский учится не трудно, а я, кажется, языки неплохо схватываю. так что будем пробовать.





в этом году, конечно, хочется прогуляться по чудесному испанскому городу и заглянуть в королевский дворец в столице.

1/07/2015

первая неделя нового года прошла очень классно - незабываемо! возможно это от того, что предыдущие пару лет я встречала их дома одна или с кем-то не таким значительным, в отличие от этого года?! ко мне приехали сестра и лучшая подруга.
мы каждый день ложились под утро и даже утром, но всегда высыпались. я встретила крестную, с которой мы не виделись около семи лет, в самом высоком ресторане Европы. мы познакомились с французами и два вечера подряд болтали с ними. мы танцевали почти до упаду. наконец-то с подругой посмотрели третий сезон шерлока, за который не могли взяться в течение всего 2014. я даже успела найти увлекательную книгу и где-то между делом взяться за книгу по фитнесу и почитать про питание и рекомендуемый объем тренировок - это оказалось весьма занимательно. я впервые побывала у одной подруги в гостях - дважды.
всё было классно и наверное можно заявить этот год под градусом Jim Beam-a Red Stag.

в общем эти семь дней были такими, каким бы мне очень хотелось, чтобы оказался весь год! эмоции сложно описать, моё виденье этого всего сложно передать словами (ок, не так уж и сложно, просто не так хочется делать это здесь), но я точно знаю чего я хочу - подруге и мне получилось реализовать это в ограниченный промежуток времени. остальной год за мной.

12/30/2014

Ура! Я добралась до написания последнего предновогоднего сообщения, в ожидании подруги в беверли хилз. У нас традиция встречаться именно в этой сети, и еще одна - видеться в канун Нового года 30 декабря. Забавно, но я никогда не верила в то, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. И вот по дороге сюда я вспомнила, что в прошлое 30 декабря я оставила карту банковскую в этом заведении. Правда в том, что в течение всего 2014 этого года я теряла свои банковские карты где-то в своих карманах, под бумажками, просто где-то. Мне пришлось дважды восстанавливать основную карту, благо это занимает всего два дня. В конце концов я потеряла кошелек со всеми картами и даже наличными.
Итак, что произошло за этот год?! Он был классным. Я получила свой долгожданный диплом. Повеселилась весной в Екатеринбурге и погуляла в Казани, летом расслабилась в Берлине и зажгла в Гамбурге. Осенью свершилось почти чудо и я наконец отдохнула на море. Сменила в очередной раз квартиру. Стала ходить стабильно на тренировки, а от занятий с тренером стала получать двойной кайф от них. Успела придумать план о смене работы и удачно не реализовать его, так как профиль моей деятельности решили под конец года сменить и я безумно тому рада. В этом году было много нервов, очень много!. Там же были попытки взять себя в руки и в конце концов я так устала нервничать, что просто расслабилась - получилось прийти к гармонии.
Количество старых близких людей, конечно, уменьшилось, но новых хороших, самых замечательных, людей в моей жизни стало больше. Еще весной к нашей команде присоединился особенный человек, который стал моим хорошим другом. В это же время моим другом стал человек, который работал с нами еще с зимы. А летом в круг близких людей вошла еще одна новая коллега. Этой весной я поняла, что мои коллеги самые классные, потому что самые понимающие люди и осознала, что люблю их всех. Каждого по-своему и безоговорочно!

В общем год был отличный, надеюсь будущий будет ещё лучше!

11/13/2014

у меня порой такая смешная работа. в соглашении о конфиденциальности не скажу какой компании есть следующая фраза:
"обязуется обрабатывать такую информацию с той степенью заботливости и осмотрительности, которая применяется относительно ее деловых и финансовых данных того же уровня важности"

 казалось бы серьёзный документ, а они о заботливости и осмотрительности. 

10/28/2014

странно так, но факт - в последнее время всё чаще и чаще я осознаю, что мужчины не меньшие сплетники, чем женщины... среди таких попадаются кадры конечно особенные. например, мужчины, которые разбираются в экономике, политике, каких-то точных науках и т.д, которые при этом могут быть заядлыми ловеласами, что в принципе не так удивительно - нам ведь, женщинам, в мужчинах помимо физической силы нравится и ум, особенно в последнее-то наше непростое время. неужели они пытаются оправдать какие-то свои поступки за счёт других?!
вообще у меня один такой супер-особенный кадр, с которым я давно уже не общаюсь и относительно недавно распознала, что он за человек такой есть на самом деле..
самое-самое грустное из этого бесполезного поста то, что этот молодой человек никогда не осознаёт какую боль многими своими поступками, в частности сплетнями, он приносит окружающим. а все попытки объяснить ему это присекает на корню. мне не сильно интересно, как сложится его жизнь. но за хороших людей, которым с каждым разом сложнее и сложнее закрыть на подобные вещи глаза, обидно.

10/13/2014

и снова осень. и снова время, когда я начинаю ждать зиму. иногда утренний холод заставляет греться у плиты во время готовки утренней каши и ещё не проснувшись скорее нажимать на кнопку чайника, чтобы заварить ароматного чаю. этот самый ароматный чай, между прочим, приводит меня в чувства и я просыпаюсь.
очередной переезд. третья осень, как я уехала от родителей, - третий переезд. я люблю переезжать - новая обстановка, привычки, перестроение всего жизненного графика - там дольше спать, тут меньше; там путь до работы через метро; тут на автобусах, а теперь и вовсе один остался; магазины продуктовые круглосуточные близко - теперь ещё не понятно где. теперь до зала пешком, а значит скорее всего вновь появится бассейн.
я помню почти весь этот год, проведенный в моей однокомнатной квартирке, которую я весьма скоро признала своим новым временным домом. ночную учебу и вместе с тем встречу закатов и рассветов зимних. вино вечерком с одной подругой, потом с другой. этот год должен был пройти в таком одиночестве. я, кажется, морально как-то выросла там, по некоторым причинам и очень благодарна за это всему вокруг, в частности, не очень большому, но важному когда-то, списку людей.

дописываю этот пост, сидя во дворике после тренировки. здесь не чувствуется той большой москвы, какая она есть. здесь вещи висят на веревке на улице, что меня очень забавляет и умиляет. здесь есть теннисные корты и стадион. и много-много деревьев вокруг. здесь окна нараспашку и порой слышны семейные ссоры, какими они бывают. здесь много домов и дворов, но я чувствую некий уют и уже полюбила все это таким, как оно есть...